Svensk text: Kenneth Johansson
Jag ska ta en kopp te. Vill du ha?
-Vill du ha en kopp te, Withnail? -Nej.
POJKE BLEV KVINNA
KÄRLEKEN AVGJORDE - JAG MÅSTE BLI KVINNA
AU PAIRFLICKANS SEXLIV
13 miljoner Londonbor tvingas stå ut med mord och våldtäkter...
Jag står inte ens ut med Withnail!
Jag måste vara tokig... Jag går hem och diskuterar hans problem!
-Jag har en fasansfull nyhet. -Jag vill inte höra!
Gode Gud, det här är en mardröm!
-Vinet är slut. Vad ska vi göra? -Inte vet jag...
Jag mår inte bra!
Mina tummar är så konstiga... Jag har tagit en överdos!
Mitt hjärta slår som en urballad klocka... Jag mår för jävligt!
Det gör alla. Titta på min tunga...
Den har en gul hinna. Sätt dig! Vad är det med dig?
Ät lite socker.
Hör på det här: "Stålmännens förbannelse."
"Jag dopade mig för att vinna, säger idrottsstjärnan Jeff Wode."
"Den 33-årige kulstötaren Jeff Wode, vikt 142 kilo"-
-"erkänner att han tagit stora doser anabola steroider."
"Han blev ilsken och dum i huvudet, säger hans fru."
"Sen han slutade har vårt sexliv blivit mycket bättre." Herrejesus!
Den här jättelika köttskallen betraktas nu som tillräknelig!
"Jeff Wode mår bättre nu och kan återta sin plats i samhället."
Titta på Jeff Wode! Bara huvudet måste väga 25 kilo.
Vilken pung han måste ha!
Tänk att behöva fajtas med honom.
-Sluta, jag mår inte bra... -Den gubben går inte med Jeff.
Nej, han vill att man bönar och ber!
Han skulle nog berätta vad han tänkte göra innan han gjorde det.
"Jag ska slita av dig skallen!" - "Nej, gör inte det..."
"Jo, jag ska slita av dig skallen för jag gillar den inte!"
Varför får inte jag nån soppa?
Kaffe...
-Normala människor använder kopp. -Och de tvättar sig emellanåt!
Hur vågar du? Hur vågar du kalla mig omänsklig?!
Du inbillar dig bara. Lugna dig.
-Jag tar disken, din jävel! -Nej, det är omöjligt.
Lyssna på mig! Det växer saker där inne.
Du har inte sovit på 60 timmar. Vi gör det i morgon bitti.
Det är morgon. Ur vägen!
Du förstår inte! Jag tror det finns nåt levande där inne.
-En råtta? -Kanske det...
Det ska den jäveln få ångra!
Herregud! Vilken röra...
Tillbaka! Diskbänken har ruttnat! Jag vet inte vad som finns här.
-Du blev biten! -Jag brände mig på kitteln!
-Nånting flyter upp... -Hugg det med gaffeln!
Du måste! Annars fräter skiten sönder emaljen på porslinet!
-Ta det med tången. -Nej, ge mig handskarna!
Ja, ta på dig handskarna. Gör ingenting utan dem!
-Vad har du hittat? -Materia...
-Varifrån kommer det? -Titta inte! Jag fixar det.
Vi har häckat i lägenheten för länge. Vi borde nog gå ut.
Det här är löjligt... Jag fyller 30 om en månad, och skosulan är lös!
Det måste bli bättre...
Du har ju en pjäs på gång. Varför får inte jag jobb?
Jag har ju gått på scenskola och ser bra ut.
Jag är bättre än nollorna på TV. Varför får jag inga TV-jobb?
-Det får du nog så småningom. -Säger du, ja.
Det enda program jag hamnar i är nyheterna...
-Jag kommer snart att bryta ihop! -Vi sitter i samma båt.
Jag känner mig dödssjuk... Jag måste sätta mig.
Vet du vad vi borde göra?
-Vet du vad vi borde göra, sa jag. -Hur ska jag kunna veta det?
-Vad borde vi göra? -Sticka från stan.
Vila upp oss på landet.
Jag är ju halvdöd i en park... Landsbygden kan inte hjälpa mig!
-Vad är klockan? -Åtta.
Fyra timmar tills pubarna öppnar. Gud hjälpe oss!
Har vi nåt liniment? Vi kan smörja in oss!
Sen lutar vi oss mot elementet. Det håller oss vid liv till tolv.
Titta på det där!
Det och en rå potatis är det enda jag haft i min mun på 60 timmar!
Jag måste vara sjuk...
Till och med en klocka som står visar rätt tid två gånger per dygn.
För en gångs skull har nog Withnail rätt.
Vi håller på att ansluta oss till de krassliga...
Vår framtid blir en fiende.
Vi behöver harmoni... Frisk luft och sånt.
Det räckte inte till dig.
Kan du inte be din far om pengar? Då kan vi resa bort.
Fråga din egen far. Här är lika kallt som på Grönland!
Sprit är det enda botemedlet mot den här kylan...
Vi kan inte fortsätta så här!
En utbildad skådespelare lever som en lodare! Titta bara på oss!
Ingen annan skulle tolerera det här. Vi saknar kylskåp, TV och telefon!
-Vad hände med cigarreklamen? -Ja, vad hände med den?
-Min agent måste ha dött! -September är en dödperiod.
Snack! Gielgud går inte arbetslös! Varför går han inte i pension?
Den jäveln! Han blir erbjuden "stjärnroll av italiensk regissör."
Han får nog tio pund om dan: 2.50 per bröst och en femma för arslet!
Har du rört knapparna? Vad har du gjort med termostaten?!
-Jag har inte rört den. -Varför har då skallen domnat bort?
Jag måste få lite sprit... Jag kräver lite sprit!
Du borde inte dricka det där. Det är värre än träsprit!
Snack! Det är bättre än träsprit. Lodarna har inte råd med det!
Finns det mer? Du ljuger! Vad har du i verktygslådan?
-Ingenting. Sätt dig. -Du har kylarvätska!
Man ska aldrig blanda olika sorter!
Här är planen: vi super oss redlösa. Sen tar vi några Surmontil 50 var.
Vi missar måndagen, men vaknar med ett leende på tisdag!
-Vad är det som stinker? -Jag hällde parfym på mina skor...
Två stora gin och två cider med is.
-Min farsa har inga pengar. -Jag får inga pengar av min.
Den där mannen...
-Vad är det med honom? -Ring och be att få låna hans hus.
-Ska jag be att få låna hans hus? -Varför inte?
-Vad har han för nummer? -Jag har aldrig träffat honom.
-Inte jag heller. Vem fan menar du? -Din släkting med lantstället.
-Farbror Monty? -Ja! Vi kan ta Jaggan till landet.
Ge mig pengar, så slår jag en signal.
Beställ en omgång till. Jag går på muggen.
Fikus!
Jag pissade utanför av rädsla... En idiot retade sig på mig!
Vad hade jag gjort? Jag retar inte bjässar med avsikt
Den här har hormonerna i obalans. Rena gorillan!
"Jag knullar arslen". Vem gör det?
Han kanske knullar arslen!
Han skrev det nog när han var full!
Jag måste härifrån omedelbart!
Parfymerade fikus!
-Monty bjöd in oss på en drink. -Skit i det, vi sticker!
Jag har smickrat honom i en timme.
Han där borta gillar inte parfymen... Titta inte!
Vi måste härifrån! Jag har blivit kallad fikus...
Vilket jävla arsle sa det?!
Jag kallade honom fikus, och nu kallar jag dig det.
Fikus!
-Vill du ha nåt att dricka? -Vad heter du? McKnull?!
Jag har dåligt hjärta...
-Om du slår mig, är det mord. -Jag ska mörda er bägge två!
Min fru ska ha barn!
Jag vet inte vad min bekant gjorde, men blanda inte in mig.
Gå ut och diskutera det lugnt och stilla på gatan...
Ur vägen, Marwood!
Att ta uppåttjack är som att göra ett dussin atlantflygningar.
Tiden förändras. Man förlorar, man vinner...
Det gör inget om man tar nya piller.
Men till slut måste man kliva av, för planet störtar.
Då rinner alla nedfrysta timmar genom nervsystemet-
-och sipprar ut ur porerna...
Vilka svin!
Jag ska bara suga på en billig cigarr, men de vill inte ens träffa mig!
-Varför äter vi lunch här? -Middag. Danny är här.
-Hur kom han in? -Jag släppte in honom. Han frös!
-Hoppas tobaksförsäljningen rasar... -Jag fick din korv.
-Jag vill inte ha den. -Spara den då.
-Sluta gnälla! Vi sitter i samma båt. -Det gör vi inte alls!
Det enda vi båda har suttit i är badkaret!
Danny är här. Hans vänner kallar honom "Huvudjägaren".
Alla kallar honom "Huvudjägaren". Han har inga vänner.
Han pratar bara med sina kunder, och nån gång polisen.
Leverantören av läkeväxter och droger är tillbaka...
Blir vi aldrig fria?
-Danny... -Så tjusig du är!
Petrus predikade epistlarna för apostlarna klädd så där.
-Har ni nåt käk? -Jag har faktiskt en korv.
-Vad kostar den? -Du får den.
-Så du har kostym... -Vad har du med det att göra?
Det var bara en iakttagelse.
Jag letade efter en kostym åt Coalman för två veckor sen.
Coalman måste flyga till Jamaica och åkte fast på Heathrow.
Han hade marijuana under fesen. Han skulle skaffa en kostym-
-men Coalman kommer till rätten i sin kaftan och en bjällra.
Det funkar inte alls. De grejar kaftanen, men inte bjällran.
Domaren har en slängkappa som Läderlappen och en knäpp hatt...
-En peruk. -Nej - det var en hög, vit hatt.
Han tittar på Coalman och säger: "Det här är ingen maskerad!"
Coalman ser på honom och säger: "Tror ni att ni ser normal ut?"
Den fittan gav honom två år!
-Jag har tyvärr inget att erbjuda er. -Vi tänker ändå lägga av.
Jag kan förstå er inställning.
Jag funderar på att lägga av och börja jobba.
-Vad ska du göra då? -Leksaksbranschen.
-Är inte du i flaskbranschen? -Ni kan få den.
Bruksanvisning medföljer.
Jag och min partner har en fin idé för dockor. Han kallas "Säkre Ed".
Hans syster fick en docka i julklapp som pissar på sig!
Sen måste man byta trosor på den. Hemskt, men småtjejer gillar sånt.
Vår docka ska skita på sig också.
Han är expert. Han bygger prototypen nu.
Varför surar han?
Några cigarrillnasare trodde att jag inte kan klippa mig!
Klipp dig inte. Alla frisörer jobbar för staten.
Hårstråna är antenner. De fångar upp signaler från Kosmos.
Därför är flintskalliga så insnöade.
Vilket struntprat!
Har snuten haffat honom? Varför har han annars den där gamla kostymen?
Det är en skräddarsydd kostym från Hawkes på Saville Row!
-Du har ju för jävlig klädsmak! -Bli inte låg på mig...
För i så fall måste jag ge dig en dos medicin.
Maken till tripp har du aldrig fått...
Det är du för snål för! Dessutom tål jag allt.
Jämfört med mina grejer är en hjärntumör rena presenten.
Jag tål dubbelt så mycket som du!
Vilka dåraktiga ord, kompis...
Han har rätt, Withnail. Han har ju testat allt!
Den lushögen får inte förolämpa mig! Fram med knarket!
Den här dockan är oerhört farlig...
Det är en voodoo-docka.
Vara: phenodihydrochlorid - Benzorex.
Effekt: balsamering.
-Skitsnack! Jag kan springa en mil! -Lugn... Pillret är värt två pund.
Du är knäpp! Kör upp det i häcken gratis och dra åt helvete!
Du behöver inte förolämpa mig... Jag skulle ändå gå.
Har nån av er ett par skor?
Montys bil.
Hejsan! Stig in.
Slå er ner.
-Något att dricka? -Sherry.
-Sherry? -Ja tack.
Tycker du om grönsaker?
Jag älskar rotfrukter, men började odla själv först i somras.
För mig är ett blomkålshuvud vackrare än en ros.
-Odlar ni något? -Pelargoner.
Moroten fascinerar mig oändligt mycket mer än pelargonen.
Moroten är gåtfull... Blommor är bara fnask.
De prostituerar sig för bina.
Det är något alldeles speciellt-
-med en fast, ung morot...
Ursäkta mig... Fyll på era glas.
-Han är tokig! -Excentrisk...
Han är galen! Dessutom är han homofil!
Avskyvärda parasit! Hur vågar du, ditt lilla as?!
Otacksamma lilla svin!
-Vill du ha något att dricka, Monty? -Ge mig en Rh-negativ Bloody Mary.
-Vad har hänt sen din senaste film? -Jag har haft en del TV-jobb...
Min agent vill att jag börjar på Royal Shakespeare Company.
-Han har provspelat för en pjäs. -Jaså, du är också aktör?
-Monty har varit skådespelare. -Jag fuskade lite i min ungdom.
Men jag hade det inte i blodet. Och det är növändigt, inte sant?
Nu har jag bara årgångsviner och minnen...
Det är fasansfullt för en ung man att en morgon vakna upp-
-och säga till sig själv:
Jag kommer aldrig att få spela Dansken.
När det ögonblicket kommer, slocknar ens ambitioner.
Håller du inte med?
-Jag tänker spela den rollen. -Du skulle vara strålande!
"Nej, borta! Han är så majestätisk, orätt är"-
-"att kränka honom med att visa våld."
Vi sticker! Han är bindgalen. Snart tar han på sig sina trikåer...
-Ge mig en minut till... -Huset, annars drar vi!
-Får jag prata med dig, Monty? -Förlåt mig, min käre gosse!
-Jag lät minnena ta överhanden. -Vill du ha en drink?
Jag minns min förste agent.
Raymond Duck...
En förfärlig liten israelit!
Fyra trappor upp vid Charing Cross Road, och aldrig ett jobb.
Du lär vara författare också.
-Skriver du poesi? -Nej, jag skriver bara ner tankar.
-Är du publicerad? -Nej.
-Vilken skola gick du i? -Den andra, Monty...
Jaså, du gick på Eton?
Släng ut det lilla svinet!
Den försöker bara smickra in sig!
Den är besatt av sitt eget underliv! Nu ska den dö!
Nej, ni måste gå nu. Det kräket har förstört dagen för mig igen!
-Får jag tala med dig i enrum? -Som du vill.
-God natt, raringar! -God natt, Monty.
-Varför sa du att jag läste på Eton? -Annars hade det inte gått.
-Jag gav dig en bakgrund han fattar. -Vad menar du?
Det är gratis för dem som har råd, dyrt för dem som inte har det...
-Luder! -Ta dig i häcken, farfar!
-Luder! -Håll käften!
-De små fnasken älskar det... -Jag försöker köra så tyst det går.
Tig, annars stoppar snuten oss.
-Ge mig flaskan. -Titta där!
"Varning för olyckor"... Folk kastar sig ju framför bilarna självmant!
De vill komma bort från den här hemska världen!
Kasta dig framför en bil! Du har ingen chans!
-Jag vill stanna och ta fast ett barn. -Varför det?
Jag ska visa det den rätta vägen och skaffa lite giftfri urin...
Med den här kan man köra bil full.
Man fyller den med piss, stoppar ner slangen i byxan-
-och tejpar fast ventilen vid snorren.
Sen super man sig full, och de kan inget göra.
Man kan vägra att ge dem nåt annat än ett urinprov.
Då öppnar man ventilen och ger dem en dos rent barnpiss!
Då måste de ge tillbaka nycklarna... Danny är ett geni! Jag tar en lur.
-Är vi framme? -Nej, vi är mitt i en jävla storm!
Håll utkik på din sida och ta den här kartan.
Var är whiskyn? Huvudet spränger som fan-
-och jag måste skölja ner aspirinen. Var är aspirinen?
-Antagligen i badrummet. -Är vi i ödemarken utan aspirin?!
-Var är vi? -Hur ska jag kunna veta det?
-En gris har skitit i min skalle... -Leta reda på kartan efter Crow Crag.
Det måste finnas aspirin!
Hit med nyckeln!
Får jag ingen aspirin kommer jag att dö-
-på det här jävla berget!
Herrejesus!
Monty?
-Vad sysslar du med? -Njuter av min semester...
Vi måste gå metodiskt tillväga. Först tänder vi en brasa.
Sen ordnar jag vatten, och du tar hand om bränslesidan.
-Vad är det? -Bränslesidan...
Det är orkan ute.
-Huset är obeboeligt. -Det måste bli varmt.
Vi kan lika gärna värma oss vid en cigarett! Löjligt!
De hittar oss döda här till våren! Huvudet sprängs snart i bitar.
Jag behöver värme...
-Vi måste hålla elden vid liv. -Möblerna räcker i natt.
I morgon köper vi ved.
Det här är ett hemskt misstag!
STÄNG GRINDEN
-Vem är det? -Jag!
-Vad vill ni? -Vi bor i Montague Whitnails stuga.
Skulle ni kunna sälja lite mat till oss? Ägg och sånt?
Ved och kol, då?
-Jag kommer inte från London... -Det struntar jag i!
Så betedde sig inte bönderna i H. E. Bates roman...
Jag trodde de drack cider och diskuterade smör.
Vilken myt... Lantisar är inte vän- ligare mot främlingar än stadsbor.
-Var kan jag köpa kol och ved? -Fråga min son. Han sköter gården.
-Var är han? -På åkern längst upp.
Ni kan inte ta fel - han har ena benet inlindat i plast.
Withnail, din jävel - vakna!
Vakna! Du måste fixa ved.
-Du är alldeles nerskitad! -Jag försökte köpa ved!
Tanten där borta gav mig inget, men det finns en man på berget.
Fan vet vad han gör där!
Men han är där med ena benet inlindat i plast. Du kan inte ta fel!
Och titta efter i skjulet igen. Hittar du inget, så ta in skjulet!
-Hur kan Monty äga ett sånt ruckel? -Ingen aning.
Du pratar aldrig om din släkt.
Hur kan min släkt intressera dig? Jag struntar i din.
Jag avskyr släktingar, särskilt mina egna.
-Varför det? -Vi kan inte dra jämnt.
-De ogillar att jag står på scen. -Då är de väl nöjda nu...
Vänta bara! Jag ska slå till när de minst anar det!
Det kommer en traktor...
Det är han!
Stanna!
Stanna, är ni snäll!
-Stanna! Är ni bonden? -Jag sköter det här!
Vi är på semester av misstag. Är ni bonde på gården?
Sluta tjata, Withnail. Visst fan är han bonde!
Vi är vänner till Montague Withnail. Vi behöver ved.
Ni måste känna Montague Withnail! En fet karl som äger stugan.
Jag har sett en tjockis här. Han hette nåt franskt... Adrienne de la Touche.
Men han har inte varit här på länge. Sist var han här med sonen.
Vi kommer inte från London... Får vi köpa lite ved?
-Ja, men jag måste mata korna först. -Det vore hemskt snällt.
-Kan ni sälja lite mat också? -Ni kan väl få en höna.
-Vänligt av er, mr...? -Parkin.
-Vad har hänt med benet? -En brunstig tjur gav mig en törn.
-Kan du gräva upp lite potatis? -Tyvärr. Mina skor ligger i ugnen.
-Skulle du gå ut om du hade skor? -Gärna!
Jag har en!
-Vad blir vi skyldiga? -Ni kan betala sen.
-Var är hönan? -Den ligger där bak.
Parkin var här med middagen...
-Vad ska vi göra med den? -Äta den. Du får döda den.
-Jag sköter ju bränslet. -Men jag bar in veden.
-Man tappar aptiten... -Nej, jag är vrålhungrig!
-Hur ska vi döda den? -Stryp den...
Gör det innan den försöker bli vän med oss.
Håll fast den, så stryper jag den.
Jag kan inte! Vilka bevekande ögon.
Det är bara en höna, för fan!
Jag gör det - men då får du rensa den.
Sikta inte på folk! Det är farligt.
-Hur ska vi tillreda den? -Du har hand om maten.
Om jag hittat geväret tidigare, hade jag knäppt pullan!
-Ska den inte vara kalare? -Nej!
Vi måste nog göra tvärtom.
Vi bakar potatisen i ugnen...
-...och kokar hönan över brasan. -Vi skär av fötterna.
Den behöver fötterna...
Den kan stå grensle.
Jag har redan lagt i två shilling.
Det är inte mitt fel att systemet inte fungerar!
Den jäveln la på!
Hur mår du? Bara bra.
Varför ville de inte träffa mig?
Jag har inte haft ett jobb på tre månader!
Inhoppare för Constantine? Aldrig! Varför får inte jag rollen?
Det här är löjligt...
Nej, jag är inte i London. Penrith! Finns det inga TV-jobb?
Du får tio procent för det!
Då kan du väl slicka tio procent av arslena åt mig! Hallå?
Hur vågar du?! Far åt helvete!
Den jäveln bad mig vara inhoppare för Constantine i "Måsen".
Jag tänker inte vara inhoppare för den där hallicken!
Jag avskyr ändå ryska pjäser...
De kryllar av kvinnor som gnäller om änder på väg till Moskva!
Vad sägs om Desmond Wolfe? Jag funderar på att byta namn.
För likt Donald Wolfitt...
Ta över.
-Är han lyckligare än vi? -Nej.
Lyckan är relativ, men jag trodde inte den bestod av en plastpåse!
-Vad är det med honom? -Stäng grinden!!
Du stängde inte grinden!
Stoppa tjuren!
Ta tag i ringen och skräm den!
-Var inte rädd. Rusa mot den! -Den tänker ju rusa mot mig!
Han är brunstig.
-Han vill sätta på kossorna... -Håll käften, Withnail!
-Rusa mot den och skrik! -Gör som han säger.
-Den mosar dig inte. -Du är en ynkrygg, ingen tjurexpert!
Stäng grinden och håll den stängd!
Vi behöver en kväll på puben...
"The Crow and Crown" var stendöd.
Det var som att träda in i en lunga. En nikotingul, rutten lunga...
Ägaren var alkoholist. Hans hy var som insidan av en tekanna.
Vid öppningsdags var han plakat-
-och det blev bara värre tills han föll omkull klockan 12...
Två stora whisky till.
Ingen man har nånsin fått mig på fall. Har ni utbildats på kampsporter?
Ja, faktiskt. Innan jag blev journalist låg jag i armén.
Så fort ni kom in såg jag att ni varit soldat.
Det kan man aldrig dölja.
-Var tjänstgjorde ni? -Afrikakåren. Lite före er tid...
-Ni har väl inte slagits? -Irland.
Så ni har tampats med "Mick"?
-Två stora whisky till. -Det ska bli ett nöje!
-Vad gör ni här uppe? -Vi skriver om lantbefolkningen.
Ni vet - bönder, kittelflickare, mjölkutkörare och så vidare...
Har ni...
...träffat Jake?
Han är tjuvskytt och tjuvfiskare, men tala tyst om det.
-Varför ljög du om armén? -Vi fick ju ett järn...
Stängningsdags.
Jag tror han menar allvar...
-Fråga om vi får en. -Varför det?
Så vi kan äta den! Jag är trött på stuvning.
Ursäkta... Kan vi få en ål? Ni har ålar i byxbenen.
Där nere finns inget som intresserar er!
Hjälp till, Raymond. De här är välmatade från rövhål till näbb!
En fasan, då?
Fråga honom!
Skulle vi kunna få köpa en fasan?
-Nej. Jag har inget att sälja. -Varför är du så oresonlig?
Fasanerna hamnar i hans gryta och ålarna i min.
-Varför skulle jag fylla er gryta? -Vilken gryta?
-Den i köket... -Han fattar! Ge mig ett bloss.
Jag kanske kan ge er en kanin.
-Vi vill ha en fasan. -Hör på mig, din stropp!
Jag har inga fasaner. Jag har inga fåglar alls!
Jo, du är ju tjuvskytt!
Om jag hör ett ord till från dig, så får du smaka på den här!
-Hota inte mig med en död fisk! -Jag ska väcka er med en som lever!
Du måste hitta oss först!
Jag vet att ni bor på Crow Crag.
Jag har nog sett er... Särskilt dig, som svassar omkring som en jänta!
Du behöver en läxa!
Kommer den där fodersäcken hit, ska han få känna på dödsyxan!
Era jävlar... Ni ska få lida!
Jag tänker nog visa er allihop! Jag tänker bli stjärna!
Grönsaker igen... Det växer snart ut rötter på oss!
Här måste finnas 20 000 får, men vi har bara morötter...
-Och blodpudding. -Värdelöst. Jag vill ha kött!
Titta här nere! Under stenen.
Där är två stycken!
Jag ska kalla mig Donald Twain...
Stanna... Ner!
Vad vill han?
-Vi frågar honom. -Han är ju beväpnad! En psykopat...
Vilket hopplöst ställe!
Det regnar jämt, det är svinkallt och nu är en galning efter oss!
-Du har rätt. Vi åker hem i morgon. -Vart ska du?
-Ut och pissa. -Nej, mina skor är varma!
-Jag går själv. -Lämna mig inte ensam!
-Då stannar jag väl här. -Vi borde sova i samma säng.
Han kommer inte hit i mörkret.
Om han lyckas smyga sig på en, blir den andre ett lätt byte!
Nej!
Vad skrattar du åt?
-Jag drömde. Vad vill du? -Du skrämde mig! Jag kryper ner.
-Då sover jag i din säng. -I så fall följer jag med!
Gå upp ur min säng, annars gör jag det!
Stanna då, men lägg undan geväret.
-Nej, jag tänker hålla mig vaken. -Det är min säng. Hit med geväret!
Jävla idiot!
-Dra åt helvete! -Lyssna!
-Gå och lägg dig. -Jag hörde nåt!
Jag kryper ner.
För helvete...
-Vad var det? -Det är galningen!
-Det är nog en räv. -Lyssna!
Det kan vara bonden.
Klockan två på natten? Mördaren är här för att mörda oss!
Vad ska vi göra?
Han försöker ta sig in!
Det kan han inte. Han går nog. Nu går han.
Det är ditt fel! Nu har han geväret!
Han tar sig in genom fönstret!
-Ge mig tändstickorna. -Där nere...
Han har tagit sig in... Han slipar en kniv!
Vi måste ta honom. Låtsas sova, så hoppar jag på honom.
Då hinner han hugga ihjäl mig! Vi försöker bli vän med honom.
Han går in i ditt rum. Det är dig han vill döda!
Vi vill inget ont...!
Förlåt mig, pojkar!
-Monty... -Monty, din jävla fitta!
-Jag borde skickat ett telegram. -Vad gör du ute mitt i natten?!
Jag fick punktering och väntade en evighet på hjälp.
Förlåt, jag borde ha knackat... Jag kan sova i det andra rummet.
-Sov var du vill! -God natt då.
God morgon! Sovit gott?
Jag ber om ursäkt för mitt klumpiga beteende i natt.
-Du har varit riktigt flitig. -Som ett bi.
-Hur lagade du fönstret? -Jag pressade bara upp det.
Det stod en tom vinflaska på fönsterbrädet.
Tomater...
Väck honom! Frukosten är strax klar.
"Den gamla ordningen byts ut för att lämna plats åt en ny"-
-"och Gud förverkligar sig själv på många sätt."
Och snart blir det väl så...
...att jag rycks bort av en vulgär liten tumör.
Mina gossar, vi närmar oss slutet av en epok!
Vi lever i ett land av väderleks- prognoser och osunda frukostar.
Högen ger fan i det, Labour skövlar det.
Och här är vi tre...
Kanske skönhetens sista utpost i världen.
Vem av er är bussig nog att hämta resten av sakerna i Rollsen?
-Det gör jag! -Jag måste få loss bilen.
-Men vi har ju min bil. -Regnar det, sitter vi på hålet.
-Bilen kan vänta. Jag går. -Jag följer med.
-Nej! Du lär vara duktig i köket. -Ja, du är vår kock!
-Vad är det? -Vi glömde våra gummistövlar.
Har ni klafsat i geggan utan gummistövlar?
Jag ska köra in er till Penrith och förse er med rejäla stövlar.
Vitlök, rosmarin och salt. Jag tog med ett extra förkläde.
-Jag kan inte laga mat. -Jodå! Det kan alla.
Det är snällt av dig, men jag borde fixa bilen.
-Inte nu. Vi äter lunch klockan tre. -Vi måste åka, Monty.
Vi måste hem och stämpla.
-På arbetsförmedlingen? -Ja.
Alla skådisar gör det nuförtiden. Till och med Redgrave!
Men kan ni inte hoppa över det en enda gång?
-Jag har kört långt för att träffa er. -Jag stannar gärna, men han vill åka.
Då måste vi ta tillfället i akt...
...och prata med honom.
Tillsammans kan vi säkert övertala honom.
Då ska vi se... Vitlök, rosmarin och salt.
Jag kan inte vidröra rått kött! Som barn grät jag i charkuteriet.
Jag hittar ingen rosmarin.
Kan du inte hitta någon rosmarin?
Vi kan säkert hitta den tillsammans...
-Kanske i den andra påsen. -Ska vi titta efter?
Förlåt mig... Här är sherryn.
Vad är det han sysslar med?! Vi måste sticka härifrån!
Vi åker efter lunch.
Vi måste tyvärr dricka ur de här.
Hoppas deras form inte förnärmar era smaklökar.
Skål för en ljuvlig helg på landet!
Ni kunde gott ha rakat er. Vad ska folk tro om mig?
Ni ser ut som bonddrängar!
Det här är ytterst pinsamt... Gå bort från bilen!
Köp gummistövlar, så köper jag rakhyvlar och raktvål.
Vi ses där om en halvtimma.
-Fempundssedlar. -En var!
Vi behöver nåt att dricka. Skit i gummistövlarna!
Vi säger att en lantbruksstämma köpte hela lagret...
Jag lovar. Hej då!
Han har inte hört nåt. De testat fortfarande folk.
-Vill du spela soldat i Manchester? -Ja, för fan! Det är en fin teater.
-Rollen är liten. Du måste klippa dig. -Du skulle offra ena benet!
-Stängningsdags. -Nu är det bråttom!
Två fyrdubbla whisky och två öl!
-Var är han? Jag är knall. -Vi är tidiga.
Vi går in och äter sockerkaka. Det suger upp spriten!
-Kan vi sitta här? -Vad vill ni?
-Kan vi sitta här? -Nej, vi stänger snart.
Vi vill ha sockerkaka och te.
Det är stängt. Vad vill ni?
Vad har ni med det att göra?
Jag råkar vara ägaren. Var snälla att gå nu!
Så bra att ni är ägaren! Jag ville prata med er.
Vi letar inspelningsplatser för en film.
-Vi kanske vill filma här. -Ni är berusade!
-Fram med sockerkakan nu! -Gå, annars ringer vi polisen.
Skitsnack! Vi vill ha det finaste vin som man kan få, och det fort!
Miss Blenehassitt, ring polisen.
Miss Blenehassitt, jag varnar er! Om ni ringer får ni sparken!
Vi är mångmiljonärer. Vi köper stället och ger er sparken!
Ja, vi köper stället och installerar en juke-box!
Då kanske det blir fart på er!
Säg till polisen att vi vill bli av med ett par fyllon.
Vi är mångmiljonärer, inte fyllon!
Vi håller kvar dem tills de kommer.
Det gör ni inte alls. Vi ska köpa stället och riva det!
Vi ger oss iväg nu. Vår bil är här.
Vi kommer tillbaka!
-Var är han? -Han äter inte lunch utan en ursäkt.
Han kan äta sin jävla rädisa!
-Allt är ditt fel! -Vad menar du, Monty?
Du vet lika bra som jag vad du håller på med!
-Sherry? -Nej, då slår hans fälla igen...
En av oss måste hålla vakt. Vi vet inte vad han har i kikaren.
Jag tänker förlåta dig...
Du har straffats nog nu.
Vi befriar dig från legymerna, så du kan ägna dig åt köttet.
Var inte så grymma mot varann.
Han är frusen in i märgen, och här sitter du och dricker!
Nu får du ta hand om grönsakerna.
-Jag vet inte hur man gör. -Du kan bara hängde dig åt nöjen!
Du förtjänar inte en sån lojalitet... Jag ska lära dig skala potatis!
Visst är det stimulerande att leva ett jordnära liv?
När man omges av naturen, vaknar alla sinnen till liv.
Hämningarna släpper sitt grepp och själen njuter av välbehag.
Men alla problem tar udden av det roliga.
När man saknar bekvämligheter, menar jag...
Ungdomens härliga prövningar!
När jag var pojk cyklade jag och Wrigglesworth i väg på vår tandem.
På kvällen la vi oss i någon lada och föll i sömn-
-och naturens dofter smekte vår hud.
Är det ohyfsat att plagiera en skål?
Det beror på vinets kvalitet. I det här fallet går det utmärkt.
-Skål för en ljuvlig helg på landet! -Strålande!
-Ska ni inte prata om mr Redgrave? -Du glömmer Jake.
-Inte ett ord till! Han kan vänta. -Jake är ingen vän.
Jag ville inte säga det, men en galning går lös utanför huset!
-Han har hotat oss. -Är det sant?
En tjuvskytt från trakten stryker faktiskt omkring.
Han hotade mig med en död fisk!
Ganska lustigt... När du kom, trodde vi att det var han.
När du torkade av stövlarna, trodde vi att han slipade kniven!
Ljuvligt!
-Mer kött? -Nej tack. Jag tar en promenad.
Vänta, så går vi allihop.
Jag vet vad du tycker, men jag hade inget val. Han har ju kört så långt.
Om du tror att du kan njuta här på hans bekostnad-
-så kan du känna dig blåst!
-Jag lovar att vi åker i morgon. -Men vad händer i natt?!
Han menar allvar!
-Jag skulle hälsa att kaffet är klart. -Jag log så mycket att jag har kramp!
-Le inte mot honom då. -Jag är nervös!
"Laissez-moi respirer"-
-"longtemps, longtemps l'odeur de tes cheveux!"
Baudelaire... Han väcker så många Oxford-minnen till liv. Oxford...
Sen följde ännu en anekdot om hans kärleksäventyr med Norman-
-som var rödhårig och hade en flottig diktsamling...
Undrar vad det blev av Norman?
Han bor nog hos sin mor i Guildford, med en katt och regnet...
Han är nog ansedd advokat nu.
Men gammal... Det finns ingen sann skönhet utan förfall.
-Elegium pro Britannia... -Du har så rätt!
Vi lever under regnets välde, där kungligheterna flockas.
Vi går hem. Natten närmar sig och vi måste slå läger!
Han får ta mitt rum! Kan jag inte låsa om mig, så sticker jag!
Gamle Jake har kommit tillbaka... Nu åker jag till London!
Vi ska ha lite kul, Withnail. Gamle Jake är tillbaka!
-Han ger sig av. -Vi åker innan det blir mörkt!
"Här ha'ru...hare."
-Här ha'ru hare! -Jake är en pärla...
Ässet högt. Två... Det är din tur.
Dina två...och två bättre.
Det blir fyra.
Det sista kortet...
-Han ser ensam ut, inte sant? -Bara en dam kan rädda honom.
Där är hon!
Damerna höjer.
En giv till?
-Bäst att vi lägger honom. -Nej, han ska sova här!
-Du tar mitt rum och jag hans. -Jag kan inte ta hans säng.
-Inte i hans tillstånd. -Men han vill det!
Nej, jag vill gå och lägga mig!
Vi behöver komma tidigt i säng båda två.
God natt, Monty!
Jag vill vara ensam...
Låt honom sova ensam i natt.
Han vill inte sova med dig.
Du ska ligga där inne.
Jag sover på soffan. Då säger jag god natt.
Det har du redan gjort... Två gånger.
Jag är hemskt trött, Monty!
Inte så trött, väl?
-Är du en svamp eller en sten? -Vad menar du?
Vill du prova på allt i livet, eller utestänger du nya erfarenheter?
-Jag röstade konservativt... -Är du trogen?
-Troheten är inte selektiv. -Nej, man väljer vem man är trogen.
-Har du gjort det valet? -Jag är trött...
Jag har iakttagit dig hela kvällen. Du undviker min blick, eller hur?
Din blick?
Under lunchen såg du stint på mig, men i kväll har du undvikit mig.
-Vad sa han till dig? -Inget.
-Du kan tala om det för mig. -Han sa inget!
-Jag måste gå och lägga mig nu. -Ja, du måste väl det...
I väg med dig då. Jag sover här.
Det blir inte första gången jag får sova på soffan...
Min gosse...
Jag vet att du inte sover, min gosse.
Men det gör han.
Jag var i hans rum.
Han hör inget.
-Jag vet att du inte sover. -Nej! Vad vill du, Monty?
Jag var tvungen att komma. Jag försökte verkligen kämpa emot...
Jag måste förklara en sak...
Det behövs inte! han har berättat om första dagen du kom till Chelsea.
Han berättade om hur du blev anhållen, om dina problem.
Om dina känslor och begär...
-Vilka problem? -Du raggar på toaletter...
Du får inte anklaga dig själv. Jag vet hur det känns.
Förneka inte dina känslor, för då kan du förstöra din ungdom!
Det är som en tidvattensvåg. Följ med strömmen!
-Samhället är snett, inte vi. -Jag är inte homosexuell.
Visst är du det! Du förnekar bara dina starka känslor för honom.
-Vad pratar du om? -Du älskar honom.
Han kan inte besvara din kärlek, men jag avgudar dig!
Kan vi inte bara ge oss hän? Han får aldrig veta det.
Du måste gå!
Förödmjuka mig om du vill, men jag avgudar dig!
Jag struntar i om han får veta det. Jag tänker ta dig med våld!
Det är han som...
Han ljög för dig. Vi har ett förhållande.
Men ingen annan får veta det. Vi är besatta av varann!
Men han skäms för sin läggning. Därför ratar han mig när du är här.
Vi har sovit ihop varenda natt i sex år. Jag kan inte bedra honom!
-Han kan inte älska dig, sa han. -Han ljuger!
Min käre gosse...
Jag vill inte gå emellan er.
Jag vet, Monty. Jag högaktar dig för att du är så finkänslig...
Men nu måste du gå!
Ja...
Bäst att du går in till honom.
Det tänker jag göra... Genast.
Withnail, din jävel - vakna!
Vakna, din jävel, annars sätter jag eld på sängen!
Jag nekar till allt...
-Vad vill du? -Jag var nära att bli våldtagen!
Nu tänker jag åka till London!
-Låt inte din fantasi skena iväg. -Jag slogs ju med en naken karl!
-Hur vågar du säga att jag är bög?! -Annars hade vi inte fått låna stugan.
-Jag hade gärna varit utan den! -Tänk att han åkte ända hit...
-Han skulle åka till New York! -Vi fick ta den risken.
Vad är det för snack om risker? Jag får ju ta smällen!
Hur vågar du säga att jag älskar dig, men att du inte vill ha mig?
-Hur vågar du säga det?! -Jag tänkte mig väl inte för...
Försöker han igen, mördar jag honom. Ansvaret blir ditt!
"Kanske är det rätt att den som tjuvlyssnar"-
-"tvingas smyga bort i hemlighet, mitt i mörka natten."
"Hoppas att ni undfås den lycka som alltid har förnekats mig."
"Er trogne vän för evigt, Montague H. Withnail."
Stackars sate!
Det är hyckleri av en omfattning jag anat att du var mäktig-
-men inte har lyckats upptäcka.
Du ska få lida för det du gjort!
Monty har i alla fall en fantastisk vinkällare!
-Vem är det? -Telegram.
Bra gjort!
De vill nog bara träffa mig en gång till.
Då måste vi ge oss av.
-Vi åker om en halvtimme. -Lunchen tar ju minst en timme!
En lastbil om tvåhundra meter... och sen en svag vänstersväng.
-Jag klarar inte det här! -Byt fil. Håll till höger.
-Jag ser ingen fil! -Håll till höger!
Vi måste fixa vindrutetorkaren! Dessutom behöver jag sova.
-Vad gör du? -Vinner tid...
-Stanna! Du har ju inget körkort! -Nej, jag vinner tid.
-Var är vi? -Nära London.
Där kommer en jävel till!
-Lugn, det här sköter jag. -Du har ju pimplat en massa whisky!
-Är det inte lite väl tidigt att festa? -Det är hans flaskor.
-Ni är berusad. -Nej, jag har bara druckit några öl!
Var vänlig att gå ut ur bilen...sir.
Ta ett djupt andetag och blås i den här.
-Vägrar ni? -På det bestämdaste!
-Följ med oss. -Jag har inte gjort nåt!
-Min kusin är advokat... -In i bilen!
Vad håller den där clownen på med?
-Var är våra checkar? -Vi stämplade ju aldrig.
Vi ska ha för förra veckan!
-Vad gör du i min säng? -Jag har sovit.
-Vem är blatten i badkaret? -Säkre Ed.
Du har tio minuter på dig att stiga upp, för jag vill lägga mig!
-Hur kom du in? -Jag klättrade uppför stuprännan.
-Vill du ha en rök? -Ja.
Nej tack, jag måste ringa.
-Vad tänker du göra med dem? -Den här jointen kräver en mästare.
Den rullas med upp till tolv papper och kallas "Camberwell-moroten".
-Du kan inte rulla med tolv papper! -En Camberwell-morot kräver det.
Varför kallas den så?
Jag uppfann den i Camberwell, och den ser ut som en morot.
Vet ni att kvarten kryllar av råttor? En var stor som en hund.
-Det var väl grannens hund... -Kryper den in i er ugn?
-Nej, den är aldrig här. -Då var det en råtta.
När jag öppnade ugnsluckan glodde den på mig! Jag tänkte grilla lök.
-Ska du lägga dig nu? -Nej, jag ska ringa.
-Vem ska han ringa till? -"Bulliga Betty".
Hans agent. Men han är säkert inte inne.
Den här brukar man bli hög av...
Gräset är det bästa som finns på västra halvklotet.
Det kommer från min leverantör i Mexico.
Han är expert. Han heter Juan.
Gräset växer exakt 2 000 fot över havsytan.
Fick du rollen?
Jag fick en annan... De vill att jag spelar huvudrollen!
-Grattis... -Var har ni varit?
-Vilat upp oss på landet. -Fin idé! Hela London tänder av...
Om 91 dar är decenniet slut, och då kommer stan att krylla av flyktingar.
De kommer att gå runt och skrika: "Bär ut era döda!"
En snubbe sökte er häromdan. Han var flintskallig.
Han sa att ni ligger 266 pund efter med hyran.
Jag sa att man inte kan betala för en kvart full med råttor...
Han blev putt och började bråka, så jag bad honom dra åt helvete.
-Han drar oss inför rätta igen! -Nej, det är olagligt.
Jag är faktiskt intresserad av juridik.
Han är bara hög...
-Det här är allvarligt, Withnail! -Nej. Jag har kollat handlingarna.
-Vilka handlingar? -De juridiska handlingarna.
-Våra checkar! Varför har du dem? -Jag tänkte lösa in dem åt er.
Sluta skratta, Withnail! Det är ett vräkningsbesked.
Sluta skratta! De vill slänga ut oss!
Håll käften! Jag blir tokig... Ge mig nåt lugnande, Danny!
-Min hjärna är helt paj. -Hitta friläget och varva ner.
Det går över. Sätt dig.
-Blir du inte sanslöst hög? -Det är just därför jag röker...
-Nej, jag är borta. -Inte lika borta som råttorna!
-Prata inte om dem... -De pratar nog med varandra.
-Vad menar du? -Jag fixade dem.
-Vad fan menar du? -Jag gav dem en överdos.
-Vad har du gjort med dem? -Jag gav dem förgiftad lök.
-Varför gav du dem förgiftad lök?! -Sätt dig ner och greppa läget.
-Ge mig en valium! -Du har gjort nåt med din hjärna.
Om jag ger dig 10 mg diazepam, gör du nåt annat med hjärnan.
Den blir låg. Varför lita på en drog och inte på en annan?
Jag ska käka socker.
-Du borde röka mer gräs. -Så fan heller!
Ett olyckligt politiskt beslut som speglar tidsandan...
Vad snackar du om?
Om man hänger fast vid en ballong som stiger, har man ett svårt val:
Ska man släppa taget eller hänga kvar, och stiga högre?
Och hur länge orkar man hålla tag i repet?
De säljer hippie-peruker på Woolworth's...
Det främsta årtiondet i mänsklighetens historia är över.
Och som Säkre Ed hela tiden har påpekat-
-har revolutionen misslyckats...
Pappa hämtar lådorna i veckan och tar hand om bilen.
-Då pyser jag. -Redan? Jag har öppnat en flaska.
Konfiskerad från Montys förråd...
Margaux -53, århundradets bästa vin.
-Han unnar oss säkert ett sista glas. -Jag måste gå till stationen nu.
-Man hinner alltid med ett glas. -Nej...jag hinner faktiskt inte.
Då följer jag dig genom parken.
Vi kan dricka på vägen.
Nej tack.
-Vilket ruttet väder... Gå hem nu. -Jag följer dig till stationen.
Gör inte det, är du snäll... Jag vill inte det.
-Jag kommer att sakna dig, Withnail. -Samma här. Skål!
"Jag har nu på en tid, varför vet jag icke, förlorat all min munterhet."
"Så eländigt är det med mitt lynne"-
-"att denna präktiga jord tycks mig vara en ofruktbar bergsudde."
"Denna härliga tronhimmel, luften, ser ni"-
-"detta mäktiga firmament, detta majestätiska tak med gyllene eldar"-
-"förefaller mig inte annorlunda än en förpestad samling av dunster."
"Vilket mästerstycke är icke människan! Huru ädel i förnuft!"
"Huru oändlig i förmögenheter! Huru lik en ängel! Huru lik en gud!"
"Världens prydnad! Urbilden för alla kreatur!"
"Och likväl, i mina ögon, vad är all denna stoftets kvintessens?"
"Mannen gör mig ingen fröjd"-
-"och kvinnan icke heller."
"Kvinnan icke heller"...
Textadministration: SVENSK TEXT AB, Stockholm